Er man bare en smule velbevandret i datingverdenen, ved man, at man ikke kan være lige heldig hver gang. Mens nogle dates er rene fornøjelser med intelligente samtaler og funklende gnister i luften, er andre … ja, mindre heldige. Faktisk kan man støde på fyre i datingverdenen, der er direkte uudholdelige. Her får du en oversigt over de værste datingtyper og ikke mindst, hvordan du slipper af med dem.
Mors dreng
Sådan spotter du ham: Mors dreng kan man faktisk hurtigt genkende på udseendet. Håret er vandkæmmet og sirligt placeret i en snorlige sideskilning. Han har gerne en t-shirt på med tryk, som mest af alt ser ud, som om hans mor har valgt den til ham (det har hun nemlig sandsynligvis også). Han lider gerne af syndromet ”vand i kælderen”, dvs. lige lidt for korte bukseben. Derudover afslører han meget hurtigt sit sande jeg, når han åbner munden. Ordet ”mor” forekommer en del flere gange, end hvad der normalt er tilfældet i en gennemsnitlig samtale og gerne i forbindelse med ordene ”synes”, ”mener” og ”siger altid”. Desuden har han sandsynligvis aldrig nogensinde betjent en vaskemaskine, og du kan være sikker på, at han forventer, at du klarer alt det huslige arbejde, hvis jeres date – mod alle odds – skulle føre til et forhold.
Sådan slipper du af med ham: Underhold ham med historien om dengang, du havde oldtidskundskab på gymnasiet – din yndlingsmyte var selvfølgelig det med ham dér Ødipus.
Den nærige
Sådan spotter du ham: Den nærige kan desværre være svær at spotte, før man er nået til datens afslutning. Her er man til gengæld heller ikke i tvivl: Når han spørger dig, om du kan lægge ud, fordi han ”har glemt sin pung derhjemme”, har du sandsynligvis fat i en gnier af den allerværste Joakim von And-slags. Alternativt kan valget af restaurant, hvis han da har stået for den del, være en god indikator. Inviterer han dig på McDonald’s eller Jensens Bøfhus, bør alarmklokkerne så småt begynde at bimle. I det 21. århundrede er der ikke forventninger om, at manden betaler hele regningen – men han bør i det mindste give et bidrag til den! I et evt. forhold skal du heller ikke regne med at blive overøset med hverken gaver eller overraskelser – faktisk skal du ikke regne med at få noget som helst.
Sådan slipper du af med ham: Har du allerede tidligt fornemmelsen af, at du har at gøre med en nærigpind, så sørg for at bestille det dyreste og mest ekstravagante på menukortet. Han vil hade dig for det.
Gameren
Sådan spotter du ham: Gamerens fremtoning bærer sandsynligvis præg af, at han langt fra bevæger sig uden for døren hver dag. Huden er grålig og afspejler et uforholdsmæssigt stort indtag af junkfood som pizza og pommes frites og i øvrigt spandevis af Coca Cola. Hver. Eneste. Dag. Håret er fedtet og måske endda så langt, at det er samlet i en hestehale i nakken. Han bærer sandsynligvis briller, for man kan som bekendt godt blive bare en smule nærsynet af at glo ind i en skærm doegnet rundt. Gamere er ofte intelligente, men umulige at føre en samtale med, fordi halvdelen af deres ordforråd udgøres af ord som ”noobs” og ”campers”. Hvis du virkelig gør dig umage, kan du måske endda få et ”LOL!” ud af ham. I et forhold er det ikke svært at forudse, hvordan det kommer til at gå: Han har tid til dig, når han ikke spiller. Hvilket vil sige aldrig.
Sådan slipper du af med ham: Fortæl ham, hvor meget du tror på, at den megen teknologi er med til at fordumme os og gøre os kolde og ufølsomme, hvorfor du har smidt alle dine elektroniske apparater ud og i øvrigt lever helt uden elektricitet.
Besserwisseren
Sådan spotter du ham: Besserwisseren er tricky, fordi han ikke har nogen uniform, man kan genkende ham på. Derimod skal man ikke tale med ham i mange minutter, før man er helt sikker på, hvilken type man har med at gøre. Du kan nemlig være helt sikker på, at han ikke er bleg for at rette dig, hvis du fortaler dig eller bare er en smule upræcis i dine formuleringer. Sandsynligvis kan han også kunne holde et timelangt foredrag om, hvorfor den australske vin er meget bedre end den franske, eller hvorfor han altid kun spiser babymajs fra Guatemala – besserwisseren elsker nemlig én ting højere end alt andet, og det er at høre sig selv tale. Bestemmer du dig for at ses med besserwisseren igen eller endda for at indlede et forhold med ham, skal du derfor være forberedt på, at hans gyldne tale vil fylde dine øregange 24 timer i døgnet – og at han i øvrigt har bonusinfo eller rettelser til alt, hvad du selv ytrer dig om.
Sådan slipper du af med ham: Sæt spørgsmålstegn ved alt, hvad han siger. Alt. Metoden kræver tålmodighed, fordi besserwisseren godt er klar over, at han altid har ret, og det er i øvrigt umuligt at overbevise ham om andet. På et tidspunkt vil han dog blive så traet af, at du ikke fatter hans indlysende overlegenhed, at han finder en anden, der lytter mere villigt og ukritisk.
Det knuste hjerte
Sådan spotter du ham: Det knuste hjerte har røde øjne, fordi han inden jeres date lige kunne nå at græde lidt over sin fantastiske ekskæreste. Betaler han regningen, vil du sandsynligvis i farten også kunne nå at få et glimt af et billede af ekskæresten i hans pung. På det tidspunkt vil det dog slet ikke vaere nødvendigt at kigge efter spor, for efter en hel date med det knuste hjerte er du ikke i tvivl: Han er ikke ovre sin ekskæreste og kommer det med al sandsynlighed aldrig. Alt, hvad du siger, minder ham om en sjov anekdote, som ekskæresten – pudsigt nok – hver gang spiller en afgørende rolle i. Selv om forholdet er ovre for længst, skal du forberede dig på at være andenprioritet – ingen kan nemlig måle sig med den fantastiske pige, han havde sit livs bedste dage med dengang i 2005.
Sådan slipper du af med ham: Fornærm hans ekskæreste. I hans øjne er det utilgiveligt, og du behøver ikke engang gøre dig særlig umage, alt vil gøre lige ondt på det knuste hjerte. Lad en kommentar falde om hendes musiksmag eller smag i film (det ved du nemlig alt om efter højst fem minutter), og han vil aldrig kunne se dig i øjnene igen.
Den tikkende bombe
Sådan spotter du ham: Den tikkende bombe kan man desværre først placere, når det er for sent, nemlig når bombem er eksploderet. Som regel skal der dog ikke meget til – fedtede fingre på vinglasset, en hovedret, der er to grader for kold eller en stol, der vipper. Kendetegnende for den tikkende bombe er, at når han først mister besindelsen, så gør han det for alvor. Og han skammer sig ikke. Når han styrter ud i køkkenet for at belære kokken om, hvordan man i virkeligheden anretter en autentisk portion café-nachos, kan du altså roligt regne med, at han bagefter sætter sig ned igen med et smil og ufortrødent snakker videre om sin næste skiferie, som om intet var hændt. Skam eller situationsfornemmelse kender han ikke til, han vil bare gerne behandles ordentligt! Den tikkende bombe er særdeles farlig at indgå et forhold med – hvis urimelige vredesudbrud med orkanstyrke ikke lige er dig, så bevæg dig videre til næste date.
Sådan slipper du af med ham: Undskyld på hans vegne til personalet, mens han hører det. Han vil sandsynligvis forlade restauranten i vrede, fordi du har undermineret hans fuldkommen berettigede kritik og fået ham til at fremstå som en slapsvans.
Den indbildske globetrotter
Sådan spotter du ham: Den indbildske globetrotter bærer et eksotisk og nøje gennemtænkt outfit bestående af haremsbukser fra Indien, sandaler fra Israel og en håndlavet t-shirt fra Peru. Håret er selvfølgelig arrangeret i meterlange dreadlocks, der huser flere insektarter, end man kan tælle på to hænder og kan desuden lugtes flere gader vaek. Han har typisk et instrument som en guitar eller – endnu bedre – en ukulele på sig, hvortil der typisk knytter sig en ganske særlig historie fra et eksotisk land, som du bare må hoere. I lighed med det knuste hjerte er globetrotteren også fyldt med anekdoter, de handler bare ikke om ekskærester, men alle de fantastiske lande, han har besøgt og alle de fascinerende mennesker, han har mødt. Danmark kan slet ikke måle sig, så lad være med nogensinde at tage på en restaurant, der serverer nogen form for udenlandsk mad – han har uden tvivl fået friskere sushi i Japan, mere krydret tandoori i Indien og langt saftigere burgere i New York. Forbered dig også på ikke at se ham så tit, hvis du ikke selv er den rejsende type. Du kan være sikker på, at din eksistens ikke er nok til at holde ham hjemme.
Sådan slipper du af med ham: Fortæl ham, at du også er vild med at rejse. F.eks. besøgte du sidste år din tante helt ovre i Esbjerg og en af dine gamle venner oppe i Nordsjælland. Nu holder du dog en lille pause med al den rejsen, for det blev faktisk lidt for meget dengang.
Den desperate
Sådan spotter du ham: Den desperate er ham, der holder håndtrykket og øjenkontakten lige et par sekunder for længe. Desuden har han klædt sig så pænt på, at du faktisk godt kan blive lidt i tvivl, om han skal i audiens hos dronningen efter jeres date. Stedet, I besøger, er overdådigt – kun det bedste er selvfølgelig godt nok til dig. Du får ret hurtigt indtrykket af, at han har fortalt både familie og venner om, at han endelig har fået en date i hus. Sandsynligvis sidder de også alle sammen klar ved telefonen for bagefter straks at høre, hvordan det gik. Hvis der går mere fem minutter, før talen falder på boern og bryllup, har du været heldig. Under middagen er han høflig og galant grænsende til det kvalmende, og du må pænt fortaelle ham, at du altså ikke har brug for hjælp til at gå på toilettet. Den desperate er meget opmærksom både som date og som kæreste – men også ganske uudholdelig i længden.
Sådan slipper du af med ham: Fortæl ham om din overbevisning om, at ægteskabet er en forældet institution, som slet ikke passer til vores levevis nutildags. Mennesker har brug for frirum til at kunne bevare deres integritet, og derfor er det håbløst urealistisk at binde sig til en anden for livstid. Det skal nok få ham til at lade den medbragte vielsesring blive liggende i lommen.
