Ofte skal man ikke bruge mange øjeblikke på at finde ud af, om man „klikker“ med et andet menneske eller ej. Det kan være svært at sige præcist, hvorfor det slår gnister – nogle gange synes kemien bare at være der fra starten, og man føler sig nærmest med det samme som gamle venner. I bogen „Click: The Magic of Instant Connections“ forsoeger brødrene Ori og Rom Brafman at finde svaret, og blandt flere forskellige faktorer befinder sig én, som måske kan være en overraskelse for nogle: Sårbarhed.
At sænke paraderne – sårbarhedens hierarki
Hemmeligheden bag at få en anden person til at stole på dig er at lade dem komme tæt på. Hvis du giver dig selv lov til at være sårbar, reagerer de fleste andre ved også selv at være mere åbne og sårbare, og sammen skaber I et rum, hvor der er plads til at komme tæt på hinanden. I sætter med andre ord noget på spil og viser dermed hinanden tillid.
I vores kommunikation med hinanden kan man tale om flere niveauer af sårbarhed, der starter med den laveste grad og slutter med den højeste.
- Phatic: I denne kategori har udsagnene intet følelsesmaessigt indhold. De kan vaere rutineprægede og overfladiske som et hurtigt „hvordan går det?“
- Factual: På dette niveau kan der forekomme personlige oplysninger som f.eks. alder og bopæl, men heller ikke her er der tale om egentligt følelsesmaessigt indhold
- Evaluative: Det tredje trin i hierarkiet handler om holdninger – men stadig af den mere overfladiske slags som „maden smager godt“ eller „det var en god film“.
- Gut-level: Nu begynder vi at nærme os noget brugbart, her handler det nemlig om følelser. Der kan f.eks. være tale om konstateringer af humør: „Jeg bliver altid så glad, når jeg ser dig.“
- Peak: På det højeste niveau deler man sine inderste følelser og tanker. Der er tale om følelser, som vi kun taler om med få mennesker som f.eks.: „Inderst inde vil jeg gerne bare elskes.“
Jo længere vi bevæger os op i hierarkiet, jo hurtigere knytter vi nære bånd med andre mennesker. Naturligvis skal man ikke gå for hurtigt frem: Indleder man en samtale med en fremmed med en bemærkning om sine allerinderste ønsker og drømme, er chancerne for succes sandsynligvis ikke store. Det handler om at vurdere situationen og langsomt at bygge op, så den modsatte part ikke føler sig skræmt eller overvældet, men derimod selv bevæger sig op gennem hierarkierne med samme hastighed.
Stil de rigtige spørgsmål
Selv, når du taler med fremmede mennesker – f.eks. på den første date – kan du ved at stille de rigtige spørgsmål skabe en tæt kontakt på kort tid. Psykologen Arthur Aron fra State University of New York har beskæftiget sig indgående med, hvordan vi knytter bånd til hinanden og opstillet en liste med 36 spørgsmål, der får fremmede til meget hurtigt at få et nært forhold til hinanden. Kendetegnende for spørgsmålene er, at de er personlige og kræver både omtanke og mod af den, der svarer. Faktisk er indholdet mindre vigtigt – det afgørende er, hvor følelsesladede og personlige spørgsmålene er. Arthurs undersøgelser viser desuden, at fremmede, som taler om deres største frygt eller dybeste ønsker i stedet for at tale om vejret eller trafikken efterfølgende er mere tilfredse med kommunikationen – selv om de netop har fortalt nogle af deres største hemmeligheder til en helt fremmed!
Spørgsmålene kan f.eks. se sådan ud:
- Hvad er du mest taknemmelig for i dit liv?
- Er der noget, du længe har drømt om at goere? Hvorfor har du ikke gjort det endnu?
- Hvornår græd du sidst foran en anden person? Hvornår græd du sidst alene?
- Hvis du kunne ændre én ting i din egen opdragelse, hvad skulle det så være?
Ifølge Arthur Aron kan man med spørgsmålene opnå tættere relationer med fremmede, end nogle mennesker har opbygget til hinanden i løbet af flere år. For at opnå effekten skal begge parter svare på spørgsmålene, så de deler lige meget om sig selv og dermed er lige sårbare. Du kan læse flere af spørgsmålene på engelsk her.
… og det gælder også online-datere
Faktisk er det også påvist, at online-datere har mere succes i deres dating- og kærlighedsliv, hvis de afslører flere personlige detaljer både i deres profiltekst og i deres kommunikation med andre datere. Selv, hvis der diskuteres kontroversielle tabuemner, bedømmer online-datere kommunikationen som værende bedre, end hvis emnerne er hverdagsagtige og upersonlige. Grunden er, at udleveringen af flere personlige oplysninger også giver andre lyst til at tage kontakt og mod til at fortælle ting om sig selv – og allerede dér har man en rigtig god basis for et „klik“.
